泽影

蓦然回首，那白驹过隙的弹指一瞬啊。

想起念初中的时候，一同学写作文特爱用这句。最早是在语文课本第一次上看到，后来的无数篇作文里，我的这位同学不厌其烦的使用这个句子，不同场合不同情境。似乎在他看来，无论三年五年还是十年，都跟一匹马越过一块裂缝的感觉是一样样的，弹指一挥间说没就没。

其实，这句话是很有问题的。

弹指一瞬好理解，关于白驹过隙，百度上解释为像小白马在细小的缝隙前跑过一样。形容时间过得极快。

所以，没有任何科学数据证明白驹过隙的速度会等同于弹指一瞬的速度，那么，用它来修饰弹指一瞬，是没有意义的。

可我依然觉得这个句子很有画面感，看到那八个字，我就想象出白马奔腾而过，然后旁边坐着一位和尚轻轻地把手指一弹……

多么诗意。完全符合时间流逝的科学性。

如今无数个白驹过隙的一瞬过去了，那个同学已经在太平洋彼岸生活，不知他现在是否还持有当年那么豁达的时间观念，他应该不会在写paper的时候把这话翻译成英语给写进去吧？

或许他早忘了当年自己的这个写作癖好，周记本里那一行行密密麻麻的文字也被无数个白驹过隙给冲淡了吧。

不过没有关系，没有负担才过得轻松开心，无数个的一瞬又一瞬，都是像弹耳屎一样给弹指弹掉的，差别只是大小问题。

但愿我们都会有那么一个蓦然回首的时刻，无愧于眼下这无比快速又无限缓慢的生活。

早上一大早就去了省图，回来后睡了个踏踏实实的午觉，下午看在看上周买的十几本的杂志，晚上看了飞屋环游记，看完后吃了安德鲁森的布丁切片蛋糕，不好吃。
恩，今天就要这样过去啦。
其实这是个太矫情的话题，已经忘记这是第几年不过生日了，又好像我从来就没怎么认真地过过。说的好听点，我这是在持低调，事实上这该算是个借口。
可现在却突然发现，无论过还是不过，生日总要随着年龄的增长而越发流于一种惆怅而凄凉的形式感。多年不吃蛋糕，生日这天还是和一年剩下的三百六十四天一样将自己宅成鬼，可因为生日而让自己被提醒到又老了一岁的惆怅，总是毫不留情地滋生着。是否意味要承担更多的责任，抑或逼问着自己时日无多梦想经不起时间打磨。
人生青春就是这样在一年又一年的一点点兴奋，一点点忧愁，和一点点紧张中，彻底消失不见的吧。
想起初中时候那次因为生日而傻傻的难过，幼稚到现在想起都会脸红，恐怕是不会有勇气去翻当时写的周记了。也许要等许多年后才会原谅自己当年犯下的傻。
当然唯独令我怀念的，还是小时候的生日，简单而美好。印象最深的是麦当劳肯德基开始流行的那年，记得生日那天是周一，晚上回家后停电，后来还是按照约定去了麦当劳，我还很诧异地想着，为啥麦当劳没有停电呢。吃的是麦香鱼套餐，嘴里嚼着汉堡喝着可乐的感觉似乎现在还记得。这导致我多年以后每次吃麦香鱼都会想起当年的生日。很平淡的生日，就我和我爸俩人，周一晚上的麦当劳，有些空荡。
如今最后一年在校，才发现大学四年从没和周围同学过生日。我们宿舍加上隔壁宿舍这么多人，唯独我是这样。其实真的很讨厌学校周围的饭店，觥筹交错浑身酒味我也很反感，加上天性懒惰低调，所以年年都没叫人一起去喝一顿。这四年的生日，只要是在学校，老妈都会打来电话。她还用一种奇特的口吻叫我去吃些好吃的，想想真是可爱，这世上能够惦记着自己的也就那么几个人了吧。
以前也曾在朋友的空间里看见生日照片，光鲜的食物，可口的饮料，优雅的环境，当然还有无数的笑脸。推想当时的情景，一定是笑声一片，最后他人一句矫情的生日快乐，自己也就这样矫情地被感到到了吧。
其实生日会大多都是雷同，不一样的是生日，因为人一生当中只有一次生日，就是从娘胎里出来的那天。
那些用甜蜜祝福和精致礼物而堆砌起来的幸福感，究竟是属于小孩子的天真快乐，还是成年后的自欺欺人。又或者，我只是想找个貌似冠冕堂皇的借口来掩饰。
何苦这样认真，豆瓣上总有人在说，认真你就输了。我们都把生活当成一场幻觉，像黑客帝国里那个虚无而美好的矩阵母体，多好。不用去管所谓真假，矫情也好幼稚也好，痛快地醉一场，就是最好的归宿。
但想说的还是那句话，现实已经如此现实，我又何必那么现实。实在无法将自己归类到那些追崇形式感的人群里去。开不开心，自己最知，始终觉得这样的日子，只能属于自己，无法拿来分享。
可眼下这平淡的一天依然无法令自己逃离这恐怖的现实感。想起刚刚看的飞屋，当气球带着房子往天空飞去时，那一幕充满了力量，美好而向往。我也想着哪天拔地而起重新开始生活，浪迹天涯自由精彩，把背影当做床单不眠而不朽。
只是痴人说梦而已，可难得痴一回，谁能明白现实呢。又一个轮回过去，依然要精疲力竭地问自己，你到底要的是什么。
或许我只想重温一下当年嚼着麦香鱼喝着可乐的滋味。

下午去了面试。

仗着那么一丁点的熟人关系，原本以为是件轻松简单的事。

一进去那位传说中的熟人带着我去了人事部后，填了表格，居然还要进行一个翻译考试。

虽然我对人事部接待我的那位漂亮MM说出自己的专业时，她脸上的表情在一秒钟内风云莫测瞬息万变最后趋于平静（她一定以为我是一个来网游公司应聘厨师职位的神经病），我依然表现的很淡定。

虽然近一年以来对英语的接触只是平时看看美剧或者有空再看看BBC新闻，可是我依然以我一贯作风瞬间就做完了。

结果居然被人告知——因为你平时还有上课不方便培训，所以下学期都没课的时候再来联系我们吧。

啊，是不是我后台不够硬啊？还是因为我唯一认真玩过的游戏是十多年前的坦克大战？当然，或许真的是因为人家培训时间安排不过来。

现在我突然觉得跟别人说出我的特长是英格里斯的时候连我自己都觉得有点恶心。而眼下这个所谓农民厨师的专业，似乎成了将来就业的强力绊脚石。

最可悲的是，我好像的确是个挺无能的应届毕业生。

那些设想中的毕业生压力感和紧张感好像都转化成似有似无的迷茫和空虚。三年前是否想过今天这样的局面？当年若是走上另一条路今天又会是在哪里？而最不敢问自己的问题是，你的梦想在哪里，为之奋斗过吗。

回家的公车上，趴在前排的座椅望着车外的人流车流发呆。突然想起学校里那些充斥着新生的拥挤人潮，放眼望去全是一幅幅朝气的年轻人模样。

因为是最后一年在学校，所以对这样新人到来的时刻更有感触。如今作为毕业生的身份，看着那些循规蹈矩的部门纳新，以及走进食堂那庞大的人流，就会自然而然地开始叹气。

以前叹气会被人说是少年不识愁滋味为赋新词强说愁，现在再叹，应该真的就是变老的表现了吧。

若只是叹叹气也倒轻松，可是回头去看走过来的路，的确会触目惊心地觉得生活过的贫瘠，除去物质以外各个方面的贫瘠，它加剧内心的恐惧。大段大段的空白，使人神经质地觉得前途无望，这是否是杞人忧天或许事实就是如此可悲，要等将来来做定数。

可此刻觉得自己两手空空，狼狈不堪的样子像个无知的小丑。

如今再说当年只会换来包括自己在内的一声嘲笑，可谁叫记忆又如此根深蒂固，只是它不能被抹去重写，那张薄薄的四年人生履历表，注定要用一种凄凉的语气来概括。

也或许，要再过很多年，才有勇气再提起当年的遗憾与不甘。而今天，在多年以后看来，仅仅只是个开始。

九月最后一天,翘课不返校,国庆假期终于凑成11天.
这个月份过的很无聊,基本是假期的延伸.
周围的人考研的考研,兼职的兼职.我却在论文实验里自我纠结.
大四一开学,就真的感觉有种在倒数中过日子的感觉.
有人倒数考研的日子,有人倒数做兼职的日子,有人像在等死一样倒是毕业的日子.比如我.
每天不是在家无所事事,就是在校嘻嘻哈哈.
想起大一大二那些每周五天甚至六天都在校的生活,觉得异常遥远和不真实.
其实我很怀念,却又找不到一个借口可以呆在学校,而无趣地宅在家里,也实在是愧对这生活啊.
即便在校的时间不多,依然能感觉到很强烈的残酷的现实感.
准备好了吗.这要问自己还是要问谁才好.
这时间好像列车呼啸而过,在自以为是的潇洒,自由,无所谓中,倏忽不见.

前天回了学校,铺了个床就又回来了.

这次似乎没有以前那么的不情愿,没有感觉,很平淡.

校园还是有点冷清,其实还是老样子.唉,又是新学期.

看了课表才突然发现原来周一周二都没课,这学期的课表依旧很寂寥,叫人神情漠然.

晚上陪同学逛街,回到家发现电脑终于彻底坏了.

在家休息一天,基本还是老样子的无事可做.看生活大爆炸笑的很开怀,吃吃喝喝睡睡一天又过去了.

每天傍晚都会开起韩寒的博客来听歌.这么男人的博客配着这么温情的音乐,实在是很美好.

那些歌听的的确是要叫人融化掉的.一直听一直听,有时间沧桑的味道在里面.

然后今天早上把基本无法开机的电脑抱去修.我能够预感到这电脑命不久矣了.

晚上老妈学生家长请吃饭.话说我似乎已经有好几年没赴饭局了.

撑到无以复加,而且明知肚子已经彻底装不下了,可还是不停地往嘴里送食物.

直到最后还喝了三碗甜汤两片西瓜若干个小西红柿.

回家路上看见炖品世家,原来某人过了四级要请我吃饭说的就是去这家店啊.

看来周末又有一个小型饭局了哈哈.

回到家和某研究生学姐聊天,她说她生活过的无比痛苦,原来读研也会让人发疯.

激情被耗尽的一刻,也许就是发现原来自己梦想都没实现的一刻,你会后悔当初的选择么.

我在无所事事的唠叨我无聊的生活.

这个暑假,原来又是这样过去了.

再也没有什么期待的事了,暑假这个东西,已经彻底离我远去,永久告别.

竟然没有所谓的伤感,很平淡的看着一切.顺其自然.

想想看,这一生有过多少个暑假.

小时候的暑假,有过暑假作业,写作文和五十道算术题的回忆.

每天不做完算术题我妈不让我看西游记.

还有很多的西瓜龙眼以及动画片.

夜晚在巷子里聊天玩耍还有捉迷藏,热的满头大汗回家被骂.

在楼下看着好看的电视,头顶的风扇伴随这一点点呼呼的杂音慵懒地旋转着.

可是那时候无论天气有多炎热,夏天夜晚的风也总是比现在的清凉.

后来,暑假就是烈日阳光下的自行车,两个人或者三个人骑着,流着汗.

从这里到那里,再从那里到这里,这里那里,其实也不过就是一座城池.

城里的山水,就是很好的风景和回忆.那几个夏天始终都是明晃晃的.所谓青春,也许就是那样的事.

多年以后,人都不在,不管你还记不记得,反正我一直记得.

直到现在我还觉得奇怪,为什么那时候的夏天可以大中午的在街上骑车,如今看是是多买遥不可及.

再后来,暑假成了宅生活的代名词.终日恍惚,无所事事.

现在想的是,以后的每一个夏天.

那个时候,当过着枯燥重复单调无聊的生活时,会不会大喊一声我也要过暑假.

那个时候,闭上眼睛将回忆重播,无数的画面会不会让人想起当年夏天吹过的风.

那个时候,我们或许都闭口不谈过去,所谓的当年的我和当年的你,当年的风景和当年的琐事.

要让眼下的现实封藏起来.因为记忆力太好或者太怀旧,都是件残忍的事.

不管是真的释怀,还是假装忘记,都不要太经常的记起.

就像你我都不会记得那年大明湖畔的夏雨荷.